Amor na 3.ª Idade... (Dicas)

1.Use os seus óculos! Certifique-se de que a sua companhia esteja realmente na cama.

2. Ajuste o despertador para tocar daí a três minutos, só para o caso de você adormecer durante a performance.

3. Acerte com a iluminação, ou seja, apague todas as luzes!

4. Deixe o seu telemóvel programado para o número da “EMERGÊNCIA MÉDICA”

5. Escreva na palma da sua mão o nome da pessoa que está na cama consigo, para o caso de não se lembrar…

6. Fixe bem a sua dentadura, para que ela não acabe por caír debaixo da cama.

7. Tenha Tylenol à mão. Isto, para o caso de você conseguir cumprir a performance!

8. Faça o quanto de barulho quiser. Os vizinhos também são surdos...

9. Se conseguir, telefone para todo a gente, para contar as boas novas.

10. Nunca, jamais, pense em repetir a dose.

Esta brincadeira não tira o respeito que tenho pelas pessoas que se encontram na chamada "terceira idade", até porque eu quase já lá estou...
Muitos dos que a vida lhes levou a companheira ou companheiro, os filhos que encontraram o seu modo de vida muito longe, e que por isso se encontram sozinhos, a solidão torna-se pesada e sentem a necessidade de companhia, por isso buscam um parceiro para que este possa preencher o vazio que sentem nas suas vidas e ter alguém ao seu lado para poder compartilhar o seu dia-a-dia e voltar a sentir de novo, a auto-estima elevada.
Há uma certa pressão social que força a Terceira Idade a deixar o sexo de lado. Pode parecer estranho em pleno século 21, mas ainda é um tabu para muita gente imaginar que os idosos podem – e merecem – manter a sua sexualidade activa até o fim da vida.
O sexo, para a própria Terceira Idade, acaba sendo visto como uma ousadia, uma coisa que não é mais para essa fase, uma vez que foi criada essa mentalidade vinda dos nossos pais e avós.
É claro que as limitações batem à porta na maioria das pessoas dessa faixa etária. A líbido diminui, e a performance já não é a mesma dos outros tempos...
Mas agora vem a boa notícia: a qualidade da vida sexual pode ser normal, como a de outros tempos, a ciência e muita informação têm-se debroçada para ajudar a superar esses problemas. Afinal, a principal recomendação vale para todas as idades: criar estímulos novos, cenários diferentes e renovar o sexo.
Quando a líbido e a performance estão prejudicadas, é preciso uma intervenção com alguns medicamentos, mas sempre com indicação médica.
Muitos casais da considerada "terceira idade", reformados, viúvos ou separados, todos buscam um amor e nada é mais importante nas nossas vidas do que um amor...
E aqui ficam as dicas, umas a brincar e outras um bocadinho mais sérias.

Marido Rico, procura-se!

Uma jovem escreveu um email para o Financial Times (o maior jornal sobre economia do mundo), pedindo dicas sobre "como arranjar um marido rico". E o pedido foi publicado...
Sou uma jovem e linda (mas maravilhosamente linda) de 25 anos. Sou bem articulada e tenho classe. Gostaria de me casar com alguém que ganhe no mínimo meio milhão de dólares por ano. Tem algum homem que ganhe 500 mil ou mais neste jornal, ou alguma mulher casada com alguém que ganhe isso e que possa me dar algumas dicas?
Já namorei homens que ganham por volta de 200 a 250 mil, mas não consigo passar disso. E 250 mil por ano não me vão fazer morar num lugar como o Central Park West que tanto desejo.
Conheço uma mulher (da minha aula de ioga) que casou com um banqueiro e vive em Tribeca! E ela não é tão bonita quanto eu, nem é inteligente.
Então, o que ela fez que eu não possa fazer? Qual a estratégia correcta? Como posso eu chegar ao nível dela? (Raphaella S.)

Ainda mais inacreditável que este estranho "pedido", foi a disposição de um rapaz que, muito inspirado, respondeu à mensagem.
Cara Raphaella
Li o seu pedido com grande interesse, e, após pensar muito cuidadosamente no seu caso, fiz a seguinte análise da situação:
Primeiramente, informo-a de que ganho mais de 500 mil por ano. Portanto, não estou a tomar o seu tempo à toa...
Posto isto, considero os factos da seguinte forma: Visto da perspectiva de um homem como eu (que tenho os requisitos que você procura), o que você oferece é simplesmente um péssimo negócio. Eis o porquê: deixando as vírgulas de lado, o que você sugere é uma negociação simples, uma proposta clara, sem entrelinhas, ou seja, você entra com a sua beleza física e eu entro com o dinheiro.
Mas há um problema!
Com toda a certeza, conforme o tempo vai passando, a sua beleza vai diminuindo e um dia vai acabar, ao contrário do meu dinheiro que, com o tempo, continuará a aumentar.
Assim, em termos económicos, você é um activo que vai sofrendo depreciação e eu sou um activo que vai rendendo dividendos. E você não vai somente sofrer uma depreciação progressiva, mas sim, vai sempre aumentar!
Explicando melhor, você tem agora 25 anos e deve continuar linda pelos próximos 5 ou 10 anos, mas sempre um pouco menos, a cada ano. E no futuro, quando você se comparar com uma foto de hoje, verá que passou a ser um caco.
Isto é, hoje você está em 'alta', na época ideal de ser vendida, mas não de ser comprada.
Usando o linguajar de Wall Street, quem a tiver hoje, deve mantê-la como 'trading position' (posição para comercializar) e não como 'buy and hold' (compre e retenha), que é aquilo que você agora oferece...
Portanto, ainda em termos comerciais, casar (que é um 'buy and hold') consigo, não é um bom negócio a médio/longo prazo! Mas alugá-la, sim! Portanto, em termos sociais, será um negócio razoável para se concretizar só... para namorar.
Mas, para isso e, para certificar-me do quão 'articulada, com classe e maravilhosamente linda' você é, eu, na condição de provável e futuro utilizador dessa 'máquina', quero apenas o que é da praxe num negócio: fazer um 'test drive' antes de fechar o negócio...podemos marcar?"
(Philip Stephens, associate editor of the Financial Times - USA)

OBS.: Não é por acaso que este homem, ainda tão jovem, ganhe mais de US$ 500.000 por ano !

Dona de casa...

Quando ele chegou a casa, após o trabalho, encontrou os seus três filhos a brincar do lado de fora da casa, ainda com os pijamas vestidos.
Estavam sujos de terra, cercados por embalagens vazias de comida “entregue ao domicílio”.
A porta do carro da esposa estava aberta. A porta da frente da casa também.
O cão, estava sumido, não veio recebê-lo como de costume.
Enquanto ele entrava em casa, achava mais e mais confusão.
O candeeiro da sala estava caído, o tapete estava enrolado e encostado à parede.
Na sala de estar, a televisão ligada aos berros, num desenho animado qualquer, e o chão estava atulhado de brinquedos e roupas espalhadas.
Na cozinha, o lava-loiças estava cheio de pratos e copos e um deles partido; a mesa ainda tinha restos do pequeno almoço, o frigorífico estava aberto, com leite a pingar de uma das prateleiras. Havia comida de cão espalhado no chão e um montinho de areia perto da porta, brincadeira de uma das crianças. O chão estava numa miséria, cheio de pegadas e bastante sujo. Não se vislumbrava a esposa e muito menos o jantar...
Assustado, subiu a correr as escadas, desviando os brinquedos espalhados e das peças de roupa suja.
- Meu Deus, o que terá acontecido? – pensou - será que a minha mulher está mal? Será que aconteceu alguma coisa grave?'
Espreitou na casa de banho e viu um fio de água a escorrer para o chão e encontrou mais brinquedos no chão, toalhas ensopadas,sabonete líquido espalhado por toda parte e muito papel higiênico na sanita..
A pasta de dentes tinha sido usada e deixada aberta e a banheira estava a transbordar de água e espuma.
Finalmente, ao entrar no quarto, ele encontrou a esposa ainda de pijama, na cama, deitada e rodeada de um monte de revistas, lendo calmamente uma delas.
Ele olhou para ela completamente confuso, e perguntou:
-“Que diabos aconteceu aqui em casa hoje? Por quê toda esta confusão?”
Ela sorriu e disse encarando-o bem no fundo dos olhos:
- Todos os dias, quando chegas do trabalho e me perguntas:
'- Afinal de contas, o que foi que fezeste o dia inteiro dentro de casa?'
-'Bem... Hoje tens essa resposta: eu não fiz nada, FOFO!!!

Trabalhos de casa

(QUANDO EU CRESCER QUERO SER COMO A MINHA MAMÃ)

Na escola infantil, a professora pediu às crianças que fizessem um desenho. Uma das alunas entregou o desenho à professora (acima) que, preocupada com a educação da criancinha, enviou uma nota à mãe, para que "tivesse cuidado com a sua profissão de dançarina exótica porque não era correcto para a educação da criança". Vejam a transcrição da mensagem que a mãe enviou à professora no dia seguinte:

Prezada Mrs. Jones,
Eu gostaria de deixar bem claro que eu não sou, nem nunca fui, uma "dançarina exótica".
Eu trabalho já há muitos anos na casa de ferragens "Home Depot". Eu disse à minha filha que estivemos muito atarefados lá no meu emprego e que a última semana foi agitada antes deste último nevão e que nós vendemos todas as pás de neve que tínhamos. Acontece que eu achei mais uma no depósito e, muitas pessoas estavam então a disputar a sua compra, cada um oferecendo mais dinheiro que o outro para a adquirir. Portanto, não faça juízos de valor, pois o desenho dela não mostra que estou a dançar em torno de um poste. Ela mostra simplesmente eu, com a última pá de neve que tínhamos na loja do "Home Depot".
De agora em diante, eu vou-me lembrar de verificar a lição de casa dela mais cuidadosamente antes da entrega.
Atenciosamente,
Mrs. Smith