quarta-feira, 25 de março de 2009

Diário de uma dieta


Querido Diário: Vou começar a fazer dieta hoje.
Preciso de perder dez quilos. O médico aconselhou-me a escrever um diário, onde devo apontar tudo aquilo que como e falar sobre o meu estado de espírito.
Estou entusiasmada e sinto-me de volta à minha adolescência. Por mais sofrimentos que a dieta implique, vou-me sentir compensada quando conseguir caber naquela roupa toda que comprei há dois anos e que puz de parte. Vai ser óptimo!
1.º dia de dieta: Um triângulo de queijo magro. Um copo de diet shake. O meu humor está óptimo. Sinto-me mais leve. Uma ligeira dor de cabeça, talvez.
2.º dia de dieta: Uma salada de alface. Uma torrada de pão integral. Um iogurte. Ainda me sinto muito bem. A cabeça dói-me um pouco mais, mas não é nada que uma aspirina não resolva.
3.º dia de dieta: Acordei a meio da madrugada com um barulho esquisito. No princípio, ainda pensei que fosse algum ladrão, mas depois percebi que era o meu próprio estômago a roncar tão alto, que até metia medo. Bebi um litro de chá e passei o resto da noite a levantar-me para ir à casa de banho. Nota: Nunca mais tomo chá de camomila!
4.º dia de dieta: Estou a começar a odiar as saladas. Sinto-me como se fosse uma vaca a mastigar ervas. Ando um tanto irritada. O tempo também não ajuda. A minha cabeça parece um tambor. A Micá comeu uma pizza hoje ao almoço. Mas eu resisti. Nota: Odeio a Mica!
5.º dia de dieta: Juro por Deus que, se vir mais algum triângulo de queijo magro à minha frente, vomito! Ao almoço, senti como se a salada se estivesse a rir de mim. Hoje gritei com o José e com a Micá! Preciso de me acalmar e de me voltar a concentrar. Comprei uma revista com a Sofia Aparício na capa. Não posso perder de vista o meu objectivo.
6.º dia de dieta: Estou um caco! Não dormi nada esta noite. E o pouco que dormi, sonhei com pudim de ovos. Estou capaz de matar, por causa de um pastel de nata, hoje...
7.º dia de dieta: Fui ao médico. Emagreci 250 gramas! Cabrão! Andei a semana toda a comer ervas, só me falta mugir e ele ainda me diz que perdi 250 gramas! Ele explicou-me que isto é normal: as mulheres demoram mais a emagrecer e ainda mais na minha idade. O filho da p**** chamou-me gorda e velha!
Nota: Procurar outro médico.
8.º dia de dieta: Fui acordada hoje por um frango assado. Juro! Ele estava à beira da minha cama, a dançar o can-can.
Nota: O pessoal lá do escritório hoje olhou para mim com um ar esquisito
9.º dia de dieta: Não fui trabalhar hoje. O frango assado voltou a acordar-me, desta vez a dançar a dança do ventre. Passei o dia no sofá a ver TV. Acho que estou a ser vítima de uma conspiração: todos os canais passavam receitas culinárias. Ensinaram a fazer tarte de maçãs, salame de chocolate e sanduíches variadas e criativas, para fugir à rotina.
Nota: Comprar outro controle remoto: num acesso de fúria, mandei o meu pela janela fora.
10.º dia de dieta: Meu Deus, como eu odeio a Sofia Aparício!!!
11.º dia de dieta: Dei um pontapé no cão da vizinha. Gritei com a mulher da limpeza. O José já não entra na minha sala. As Secretárias encostam-se à parede quando eu passo.
12.º dia de dieta: Hoje andei todo o dia a sopa.
Nota: Nunca mais jogo póquer com o frango assado. Ele faz bluff.
13.º dia de dieta: A balança não se mexeu. Ela não se mexeu! Não perdi nem um mísero grama! Desatei a rir à gargalhada. Assustado, o médico sugeriu um psicólogo. Acho que chegou a falar em psiquiatra. Será por eu o ter ameaçado com um bisturí?
Nota: Não volto mais ao médico, o frango acha que ele é um charlatão.
14.º dia de dieta: O frango apresentou-me uns amigos dele. O senhor bife é óptimo e a torta de amêndoa, embora meio enfezada, é um doce.
15.º dia de dieta: Matei a Sofia Aparício! Cortei-a em pedacinhos, a ela e a todas as fotos de modelos escanzeladas que tinha em casa. Nota: O frango e os seus amigos estão chateados comigo. Comi um pedaço do Sr. Pão. Mas foi em legítima defesa. Ele ameaçou-me com um pedaço de salame.
16.º dia: Terminei a dieta! Chateei-me com o frango e comi-o, acompanhado com o pão. Terminei com a tarte! Ela era realmente um doce!
E VIVAM AS GOOORRRDAAASSSS

2 comentários:

MACAU BANGKOK O MAR DO POETA disse...

Estimada Amiga e Ilustre escritora, começa bem fazendo dieta, mas eu a conheço pessoalmente e não vi em si qualquer obsidade, mas sim uma gentil e perfeita Dama, que não precisa de fazer dietas.
O seu diário está óptimo, se é essa a sua vontade então força e tire lá esses 10 quilinhos que diz ter a mais.
Eu não me preocupo com a dieta vou coemndo o que gosto e o que me dá prazer, sei, porém que algumas coisas que como me fazem mal, e essas as vou evitando.
Cá estarei para seguir seu dia´rio, que não é de bordo como era o meu, mas um diário diético e saudável.
Um abraço amigo

Irene Abreu disse...

Olá amigão!
Bem... isto é uma brincadeira, não é para levar a sério.
De vez em quando há que escrever algo divertido, certo?
Com amizade.